大切な人を亡くした方へ、どんな声をかけたらよいのか分からない経験をすることは少なくありません。

「何と声をかければいいのか分からない」

「傷つけてしまうのではないか」

という不安から、効果的なグリーフケアやサポートの方法を見つけられず、時に距離を置いてしまうことさえあります。

死別を経験した多くの方が「周囲からの対応や適切なサポート行動に救われた」のと同時に「不謹慎な言葉に傷ついた」と語っています。

この記事では、喪失を経験した方々の声やグリーフケアの専門家の知見をもとに、本当に望まれる対応と避けるべき言葉について、実践的なグリーフケアガイドをお届けします。

良かれと思って言うのに、なぜ適切なグリーフケアにならないのか？

悲嘆の個人差を理解していない

死別による悲嘆は、一人ひとり異なる経験です。

「私の知人も同じ経験をして、◯◯したら立ち直った」

という比較や一般化は、当事者が持っている感情を否定することになります。

多くの喪失経験者が「他の人と比較された言葉に傷ついた」と語っています。

解決志向になりすぎる

「前向きに考えよう」

「強くなれ」

といった励ましの言葉は、悲しみを否定されたように感じさせます。

喪失経験者の多くが

「悲しみを受け止める時間が必要だった」

と答えており、解決を急がせる言葉は逆効果になることが多いのです。

自分の不安を軽減するための言葉選び

「きっと天国で見守っている」

「もう苦しくないよ」

といった言葉は、話し手自身の不安や居心地の悪さを和らげるために選ばれることがあります。

しかし、宗教観や死生観は個人差が大きく、当事者の信念と合わないと、さらなる孤独感を生むことになりかねません。

避けるべき言葉トップ5（遺族の声より）

1. 「時間が解決してくれるよ」
   ⇒ 時間の経過で悲しみが消えるわけではなく、共に過ごす時間がなくなることへ新たな悲しみが生まれることも
2. 「あなたにはまだ家族（子ども/配偶者など）がいる」
   ⇒ 残された関係の大切さは理解していても、亡くなった人の代わりはいません
3. 「もう◯ヶ月経ったのだから」
   ⇒ 悲嘆に期限はなく、「もう立ち直るべき時期」という前提が苦しみを増幅します
4. 「若かったから/高齢だったから良かった」
   ⇒ 命の価値に年齢は関係なく、どのような死も簡単に受け入れられるものではありません
5. 「私にも分かる気持ち」（実際に同様の経験がない場合）
   ⇒ 共感を示そうとする意図は良くても、実際に経験していないことを「分かる」と言うのは誠実さに欠けます

効果的なグリーフケア：喪失経験者が本当に望むサポートと対応

寄り添いのグリーフケア：ただそばにいる対応

グリーフケアの専門家によると、最も効果的なサポートとして「特別なことはせず、いつも通りに接してくれること」が挙げられます。

無理に励ましたり、解決策を提示したりするのではなく、単に存在を示す対応が大きな支えになります。

実践例：

• 「今日はただ一緒にいたいと思って。何もしなくていいから」
• 定期的なメッセージで「今日も変わらず、あなたのことを思っています」と伝える
• 沈黙も会話の一部として受け入れる姿勢を持つ

実用的なグリーフケア：具体的なサポートを明確に提案する

「何かあったら言って」という曖昧な対応よりも、具体的なサポートの提案が実際の助けになることもあります。

悲嘆の最中にある人は、何を頼めばいいのか考える余裕さえない場合があります。

実践例：

• 「明日、スーパーに行くついでに何か買ってこようか？リストをくれたら持ってくるよ」
• 「来週の火曜日、お弁当を持って行きます。食べられるものや好みがあれば教えてください」
• 「子どもを週末預かりますが、何時が良いですか？」

記憶のグリーフケア：故人の名前や思い出を共有する対応

時間が経つにつれ、周囲は故人の名前を避けるようになりがちですが、実は多くの喪失経験者が「故人の話をしたい」と望んでいます。

適切なグリーフケアとして、故人を忘れられていくことへの不安に対応することが重要です。

実践例：

• 「◯◯さんの話を聞かせてもらえますか？」
• 「◯◯さんとの思い出で、特に大切にしているものはありますか？」
• 記念日に「今日は◯◯さんのことを特に思い出しています」というメッセージを送る

感情表現の自由を認めるグリーフケア

「強くなければ」

「泣いてはいけない」

といった社会的プレッシャーから解放される場を提供することは、効果的なサポートになります。

喪失経験者の多くが「感情をありのまま受け止めてくれる人がいた」ことに救われたと語っています。

実践例：

• 「無理に笑顔を作らなくていいよ」
• 「どんな感情も自然なことだから、遠慮しないで」
• 泣いている時に「大丈夫？」と聞くのではなく、ただティッシュを差し出す

時期に応じたグリーフケアと対応のあり方

直後（1ヶ月程度）

この時期は、日常生活の維持すら難しいことがあります。

実用的なサポートを中心に、余計な精神的負担をかけないことが大切です。

• 食事の差し入れ（使い捨て容器で返却の心配がないもの）
• 必要な手続きの同行や代行（可能な範囲で）
• 訃報の連絡や葬儀の段取りのサポート
• 「今はゆっくり休んで」と休息の許可を与える言葉

中期（数ヶ月）

周囲のサポートが徐々に薄れていく時期ですが、当事者の悲嘆は続いています。

定期的な関わりを意識しましょう。

• 記念日前後の連絡（「この時期は特に大変かもしれないと思って」）
• 具体的な誘い（「来週の木曜、一緒にランチどうですか？」）
• 故人の話を聞く機会の提供
• 「いつでも連絡していい」ではなく、こちらから定期的に連絡

長期（半年以上）

社会的には「もう大丈夫だろう」と見なされがちな時期こそ、実は深い孤独を感じることが多いものです。

• 故人の誕生日や命日など重要な日を覚えておき、さりげなく連絡
• 新しい生活への適応をサポート（必要に応じて）
• 「元気そうで良かった」ではなく「どんな日もあっていい」というメッセージ
• 「忘れていない」ことを伝える継続的な関わり

関係性別の適切なグリーフケアの対応法

家族・親しい友人の場合

最も身近な存在だからこそ、「いつも通り」の関係性を保ちながらも、特別なニーズに応える柔軟さが求められます。

• 無理に話を聞き出そうとせず、「話したい時に聞くよ」という姿勢
• 一緒に泣いたり、感情を共有することを恐れない
• 「元気か」ではなく「今日はどんな日？」と具体的に尋ねる

職場の同僚・知人の場合

適度な距離感を保ちながらも、配慮を示すことが大切です。

• 「お悔やみ申し上げます」と伝えた後、通常通りに接する
• 特別扱いせず、かつ無理をさせないバランス
• プライバシーを尊重しつつ、必要なサポートを申し出る

グリーフケアとサポートの基本姿勢：TEAR（ティア）アプローチ

最後に、喪失経験者へのコミュニケーションの基本姿勢を「TEAR」としてまとめます：

T（Tolerance）- 耐える： 相手の感情や反応を否定せず、あるがままに受け入れる

E（Empathy）- 共感する： 完全には理解できなくても、想像力を持って寄り添う

A（Acceptance）- 受容する： 悲嘆のプロセスに「正解」はなく、個人差があることを認める

R（Respect）- 敬意を払う： 相手の選択や感情に敬意を持ち、自分の価値観を押し付けない

まとめ：効果的なグリーフケアで最も大切なのは「継続的な対応とサポート」

喪失の悲しみは、なくなるものではなく、共に生きていくものです。

そのプロセスで最も支えになるのは、一時的な言葉ではなく、継続的なグリーフケアとサポートの存在です。

グリーフケアの専門家によれば「時間が経っても忘れずに寄り添い続ける対応」が最大の支えになると言います。

完璧な言葉を探すよりも、不完全でも誠実に寄り添い続けることこそが、本当に効果的なグリーフケアとサポートなのです。

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この記事を書いた人

⚫︎中村はな⚫︎
メモリアルアドバイザー兼ライター

大切な方との思い出を形に残すお手伝いを専門とし、これまで1,000件以上のメモリアルグッズのコーディネートを手がけてきました。

ご遺族の心に寄り添った記事執筆を心がけ、メモリアルに関する執筆実績は500件以上。

グリーフケアを専門としているため、お客様の心情に配慮しながら丁寧な説明と提案が可能です。

大切な方との思い出を末永く心に刻むお手伝いをさせていただきます。